創世記02章18-25節b:婚姻解密〈二〉懂得對方愛的語言

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婚姻解密〈二〉

懂得對方愛的語言                                                

創世記02章18-25節
莊嘉信牧師

2017/05/07
兄姊!大家平安!聖經說,上帝看亞當一個人獨居不好,就使他沉睡,取出他身上的一根肋骨造成一個女人,並把她帶到亞當面前。聖經記載,亞當看到這女人時的第一句話是:『“這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為女人,因為她是從男人身上取出來的。”〈創世記第二章23節〉,“這是我骨中的骨,肉中的肉”,牧師認為,這是從人的口中說出的第一首情詩,非常的甜蜜,非常的羅曼蒂克,充分表達出夫妻本是「一體」的親密關係。因此,在馬太福音十九章6節,主耶穌論到婚姻,這樣說:『既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了;所以,上帝配合的,人不可分開。』男女二人,通過婚姻的結合,在上帝眼中看,就不再是兩個人,乃是一個人,一個完整的人,真正的人。兄姊,每一對夫妻都是上帝精心所『配合』的,上帝知道我們真正的需要和缺乏,祂要我們藉著婚姻生活中最真實的接觸,活出愛,學習真正的愛,有深度的愛,這種的生命功課是在最平凡的生活,柴米油鹽醬醋茶中互相的磨合,在彼此的接納和包容中走進對方的靈魂深處。

牧師相信,每對夫妻都希望常常享受在甜蜜蜜的戀愛當中,但是婚前所夢想的天長地久、美滿幸福的天上人間生活,通常卻很快地,在蜜月旅行結束之後,就掉入殘酷的真實世界當中。很多人心中疑惑: “結婚之前,一切都很美好,可是,不知為什麼,結婚之後全都走了樣!我對他的愛,以及他對我的愛,都消失了。”原本是“我骨中的骨,肉中的肉”,怎麼結婚幾年後,變成“我骨中的骨刺,肉中的肉瘤”呢?有一位弟兄說出他在婚姻中的挫折感:『在孩子出生前的三、四年,過得很好。孩子出生後,妻子就把注意力全部放在孩子身上,我變得無關緊要了。好像她人生的唯一目標,就只有孩子;有了孩子之後,她就不再需要我了,我像是多餘的。當我把這種不被需要,孤單寂寞的感覺告訴她時,她罵我神經病,說我不了解做一個全職媽媽的那種壓力,還說我應該更體諒她、多幫她的忙。可是,我很認真工作,每天都累得要命,壓力很大,我也需要她的安慰呀!漸漸的,我們心靈的距離就愈來愈遠了,夫妻之間不再有愛情,只剩下像家人一樣,淡淡的親情。難道我要這樣過一生嗎?當然我會想出去外面找別的女生聊天啊!』親愛的兄姊!這是當今社會中,很多婚姻所面對的危機:為什麼我們明明很愛對方,他卻感受不到呢?為什麼他說:為這段關係付出了很多;但我卻感覺不到呢?明明很珍惜彼此,為何還是越愛越寂寞?到底我們的婚姻出了什麼問題?

親愛的兄姊!家家都有本難念的經,所謂『相愛容易,相處難』,有人形容“婚姻”就像是兩個人在跳舞,必須互相配搭一進一退,才會跳得高興快樂;如果不管對方,只顧著自己跳,就常常會被踩到腳,痛得哇哇叫。所以,當婚姻出現難處,不能用埋怨批評責備的方式,讓對方難堪;也不能逃避擺爛不理。我們應當存謙卑的心來到婚姻的主上帝面前,求上帝幫助我們,找回起初的愛,回想起對方的好,求主賜給我們有一顆柔和的心,願意先去接納、包容、原諒、赦免對方的過失。當我們謙卑柔和,上帝必會給我們有智慧的心來處理婚姻的難處。

其實,在每個人的心中,都有一個“情感帳戶”,這個概念是由美國心理學家威拉德•哈利 (Willard•Harley) 提出來的。這位心理學家將親密關係中的相互作用,比喻為銀行中的存款與取款。存款可以建立關係,修復關係。取款會使得人際關係變得疏遠。存款是指讓對方開心,感覺被欣賞、被肯定,或是做了一些讓對方高興的事。取款則是指讓對方哭、受挫折、受痛苦,覺得被誤解、被批評、被傷害。如果我們在對方的“情感帳戶”中,有豐厚的存款的話,很多小問題可以被原諒,使大事化小,小事化了。但是,如果銀行裡已經赤字連篇、債台高築,任何一點小事,都可以引爆成大事。曾經聽說有夫妻為了牙膏擠上擠下的問題,或用完馬桶後,馬桶蓋要不要掀起來的問題吵得要離婚;這都是因為彼此的 “情感帳戶”中已經缺很大了,以致雖然只是一點小事,卻足以演變成離婚衝突的引爆點。

但是,有趣的是,我們情感帳戶裡的存款和現實的銀行帳戶裡的存款是不太一樣的,在現實銀行帳戶裡,存一百元就是一百元,但在情感帳戶裡,有時候我們認為,自己在雙方的情感帳戶存了一百元,但是,對方卻覺得只收到一元而已。上次,牧師有分享一篇網路文章:『兩個好人,為什麼沒有一個好婚姻?』那個勤勞體貼的妻子從早忙到晚,做了很多很多事,她以這種方式來表達對丈夫的愛,但是,她丈夫完全接收不到。為什麼會這樣呢?美國浸信會有一位牧師,名叫蓋瑞•查普曼,他在長期做婚姻諮詢的服事中,寫了一本書:『愛的五種語言』,他說:『在從事了二十年的婚姻輔導工作後,我的結論是——基本上有五種愛的語言:人們藉由五種方式來表達愛,來了解愛。』因為每個人都有他的習慣、喜歡或擅長的表達愛的方式,同時也很自然地期待對方用相同的方式來回應。如果雙方慣用的“愛的表達方式”有差異,就常有溝而不通、對牛彈琴,大失所望的無奈,甚至懷疑對方的「不領情」是否意味著「愛已不存在」。兄姊,每個人都有愛的需求,但,經營婚姻、經營親子關係,或任何的人際關係,都需要用心,更需要用智慧。為什麼我做這麼多,對方卻感覺不到呢?為什麼我付出這麼多,對方不但感受不到愛,還覺得受傷害呢?因為我們不懂對方真正的需要,以致用錯誤的方式在愛,結果變成傷害。我們要向上帝求智慧,懂得對方的“愛的表達方式”,也就是用對的方式去愛對方,才能收到“存一進百”的果效。蓋瑞•查普曼牧師說:『因為每個人都有一個情緒的愛箱,不同人的愛箱,需要不同的愛的語言來填滿。』  

在蓋瑞•查普曼牧師的這本《愛的五種語言》,幫助我們整理出愛一個人的五種方式,這五種愛的語言就是:肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。現在牧師簡短來分享這五種五種語言。

第一種:『肯定的語言』。
如果對方愛的語言是『肯定的語言』,那麼,你就要常常對他說出肯定、讚美、感謝、仁慈、謙和的話語。因為『肯定的語言』會讓他覺得自己所說所做的,受到肯定,有被重視、被需要、被在乎、被愛的幸福感覺。有對年輕夫婦,結婚六年當中,接連生了三個小蘿蔔頭。丈夫經常幫忙家事、照顧幼兒,是個愛家的好男人。但妻子卻老是不開心,丈夫不知道妻子為什麼經常不高興。妻子說出她的心聲:『我需要他肯定我是個好妻子、好母親,而不是一面幫忙,一面批評!』兄姊!弄錯對方的愛的語言,情感帳戶就大打折扣。

第二種:『精心的時刻』。
如果對方愛的語言是『精心的時刻』,你就要特別把時間撥出來,和他單獨在一起,只和他說話,聽他說話,或和他一起做某件他喜歡做的事,比如說:聽音樂、喝咖啡、約會等等。精心時刻的中心思想是「同在一起」,但不僅僅是位置上的接近。有些丈夫和妻子以為他們花時間在一起,其實他們只不過住得很近。同在一間房子裡,心卻不在一起。精心時刻的意義是花時間關注對方的情感,而活動只是製造那種同在一起的機會。

第三種:『接受禮物』。
如果對方收到禮物會非常開心,那麼,他的愛的語言是『接受禮物』。其實,對於主要愛語是接受禮物的人來說,禮物的價錢並不重要,但你需要用心挑選禮物,而不是隨便拿一件你不要的東西給對方。因為你的禮物,會被當作一種愛的表示。對某些人來說,禮物的價值和金錢的價值無關,只和愛的溫度和程度有關。如果你在意的人的「愛的語言」是接受禮物,那麼,請你要記住對方曾經不經意地提到,他所喜歡的東西,在你送禮物時,可以用它作指南。提供親自陪伴為最好禮物。

第四種:『服務的行動』。
所謂服務的行為,是指做你的愛人想要你做的事。這樣的行動包括:做一餐飯、洗碗、整理房間、把垃圾袋扔出去、替孩子換尿布等等。有個丈夫提早下班,為了慶祝妻子的生日想給對方一個驚喜,要帶她出去享用一頓浪漫的晚餐。當時,妻子正在整裡院子,想要種些蔬菜。丈夫就幫太太除草、搬石頭,直到傍晚終於完成任務。他們坐在地上喘口氣時,丈夫才告訴她為何提早下班,妻子笑著說:「你幫我整理好這個院子,就是送給我最好的生日禮物,不用花錢吃大餐,去吃碗牛肉麵就好了。」事後,妻子回應:表面上看,我當時需要他的是「貼心的服務」。但事實上,我喜歡與他一起從事園藝勞動,嗅嗅泥土香,一齊為我們的家園貢獻心力,這讓我們覺得彼此更親密。

第五種:『身體的接觸』。
在遇到危機的時候,我們都會相互擁抱。為什麼?因為身體的接觸,是愛最有力的傳達者。在危機中我們需要的是感覺到被愛,我們不能改變事情,但是如果覺得有人愛,就有生存下去的勇氣。所有的婚姻都會經歷危機,遇到挫折、失望是人生的一部分。如果你的愛人「愛的語言」是身體的接觸,在她哭的時候,沒有任何事是比摟著她更重要。危機過去很久以後,你溫柔的安撫仍然會被記得。如果你妻子的愛的語言是『身體的接觸』,那麼,當你們走進購物中心時,請牽著她的手一起走;你要常常摟著她、擁抱她、撫揉她的背,這樣她會非常的有安全感。

親愛的兄姊!我們每個人都需要有這五種愛的語言,但優先秩序會不同,夫妻之間,五種愛的語言的優先秩序完全相同的,更是少數。因此,常常夫妻之間的衝突,就是因為彼此不了解對方的「愛語」是哪一種。比方說,一位妻子,她最大的願望就是和丈夫去聽一場音樂會,那麼她的「愛語」就是第二種,精心的時光,但她丈夫總是喜歡通過牽手、擁抱來表達自己的愛,那麼他的「愛語」就是第五種,身體親密的接觸。在婚姻生活中,夫妻兩人都需要了解自己、也需要認清配偶,知道雙方習慣或擅長的「愛的語言」是什麼。因此當對方用他(她)的「愛的語言」表達時,你就能敏於接納、進而以對方所盼望的「愛的語言」來回應。若對方期待的「愛的語言」正好不是你擅長的,也要督促自己走出舒適圈,不斷學習、突破,讓自己在婚姻中成長。

發表於2017/05/13 19:28 (849閱讀)


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